Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich
einige fragen,aber eine Dose oeffnen heisst nicht gleich eine
Dose oeffnen. Vielmehr kannman viel ueber den Charakter
des sogenannten Dosen-Oeffners erfahren, indemman ihm
beim Dosen oeffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie
die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie
bei Dosenzuerklaeren, folgen nun einige einfach
nachzuvollziehende Beispiele:

1. Der 08-15-Typ: Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der
Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird mit
dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der
entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen.Sobald die
Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.

2. Der coole Typ: Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand.
Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die
Hand (mit der Cola-Dose) nachoben und reisst sie dann
blitzschnell nach unten. Das Zischen derKohlensaeure ist
uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung
auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt
er die Dose und versucht die auslaufende Cola zu trinken.
Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigensfehl, da sich
die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte.
Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.

4. Der Saeufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt
dieses an den Mundund oeffnet die Dose (Fast genauso wie
der 08-15-Typ, jedoch schneller !). Die rausstroemende Cola
ist in ca. 3-5 sek. verschwunden (In der Regel im Magen,
manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Maegen) nach
weiteren 3-5 sek. wieder ausserhalb im Umkreis von ca.
20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom
Rauschen der Cola ueberlagert !

5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an
und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt
er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem
Zeiger packt er den Oeffner (mit ausgespreiztemKleinem Finger,
Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn, dass kaum
ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner
zurueck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz
auf die Dose und schuettet sich einen Schluck in sein
Blei-Kristall-Glas.

6. Der gewalttaetige Typ: Er packt die Dose in einer Hand
und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den
Druckwegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch
hier kein Zischen zu hoeren.

7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm
und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen
einer Cola-Dose erklaert. Aus dem selbstgeschriebenem
Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen
und so die Dose oeffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen
Cola-Dosen-Oeffnungs- Automaten. Das Oeffnen erfolgt ueber
einen Kran-aehnlichen Arm, der ueber der Dose angebracht wird.
Bastler, die ueber einen Computer verfuegen steuern das Oeffnen
natuerlich ueber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch
die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem
Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Oeffnen etwas lauter.

9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel
unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes.
Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des
Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die unwichtigste Sache ueberhaupt.
Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kraefte, die beim
Oeffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden
Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch
nicht lauter als normal.

10. Der Chemiker: Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit
einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent
das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf
das Ergebnis, liest es, faengt an zu schwitzen und stellt die
Dose weg.

11. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine
Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz - Irgendwer
muss ja die Jugend vor denen schuetzen!) kommen einige
Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std.
an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den
Oeffner (ohne die Dose zuoeffnen) im Eifer ihres Unwissens
abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und
heitzen einmal mit ihrem Manta rueber und dann nochmal
ueber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutoeten.
Anschliessend schluerfen sie die Cola auf.

12. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu
ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen.
Wen  das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon
sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet)
nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor
der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial- Psychologe
gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein
Zischen.

13. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem
Oeffner. Anschliessend geht er ins Geschaeft und reklamiert
die Dose und kauft sich dafuer lieber einen Kuestennebel, weil
man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!) !

14. Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose.
Es faengtan zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die
Cola-Dose genuegend oxidiert ist,bis er sie skalpieren kann.
Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

15. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter
im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner
aus der Hose (,Ach so, derDosenoeffner war das..."), an dem
Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken! Anschliessend
setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim
letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand.
Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen
auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er
sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine
Mauer tritt und sich den Fussbricht. Aber dasWichtigste: Er
ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus!) !
 

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