Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja,
ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling
und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß
ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte
Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß,
beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"


Einer sagt seiner Frau:
"Du, laß es heute in einer neue Weise tun..."
"Wie?"
"Ins Ohr."
"Gott bewahre! Dann werde ich taub!"
"Nee nee, Quatsch, Du bist doch auch nicht stumm geworden!"



Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte?
Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.



Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der
Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt
die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt
nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen
wofür brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues
Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."


Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in
einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu
bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an
und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock,
worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts
ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr
erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere
Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf
zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne
Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."


Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die
unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz
unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen
beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich
sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."


Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt,
muss er beim Ballett sein..."


Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. DerMann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"


Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter , er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner,daß wollen jetzt alle." Der Mann
möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den
Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach aussen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt :" Du mußt mir noch einen Gefallen tuen." Sie schaut ihn fragend an und meint :
" Was, nochmal saugen ?"
"Nein" sagt er " Du mußt mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".


Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt :" Ich habe vorige
Woche 150,- DM im Lotto gewonnen". Sagt der andere :" Ich hatte auch
Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da
vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle
spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die
Hand und alles klatscht Beifall". " Ja und, was war"? fragt der andere.
" Na ja , ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb
und 1000,-DM bekommen"! " Toll " sagt der andere " Und was hast
Du mit dem Geld gemacht?" " Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir
sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und
das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne
Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen." " Ach ja" sagt
der Kumpel " so eine mit einem Punkt auf der Stirn. " Genau " sagt der
andere" und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein
bischen an dem Punkt  gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen"


Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen
was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt
sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit
fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Naja, Du bist
wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"!
Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt
er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht
also zum Schuhmacher und läßt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger
Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Naja,
Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel
nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich:
Das müßen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt
die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragtc er sie, ob sie wisse wer er
sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst
wie der Teufel"!


Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !"
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ...
"Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer !"

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen.
Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute
Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an.
Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich:
"Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann.""Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.Nach einer Weile fragt Sie:" Muß ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"

Ein Mann sucht sich auf dem Strich eine aus und nimmt sie mit ins Hotel.Sie haben eine echt geile Nacht.
Da sagt der Mann:
"Ich bin übrigens Gerhardt, und wie heisst Du?"
"Meinen Namen will ich dir nicht sagen!"
"Och komm, bitte."
"Nagut, streich einfach den ersten Buchstaben von meiner Muschi weg."
"OTZE?"


Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Von wegen, - Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."


Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."


"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie..."


Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...


Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.
Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?
Eben.


Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein
Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert
worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben. 
Wie geht die Caritas-Stellung? -

Sie klappert mit der Büchse und er hat nix reinzustecken. 
Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen anhat?

- Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen. 
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch

AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten,
aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Der Mann: "Meine
Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet
den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her
bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her
bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die
Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie
Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!"
- da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine
AOK-Karten!!" 
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange
kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn
das Huhn noch dranhängt ! 
Kann man mit einem Tampon schreiben ? In der Regel schon ! 
 Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ?

 Hattest Du schon einmal Bumsen an den Füßen ? 
Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ?

Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen! 
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt:

"Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin
richtig scharf auf dich, darf ich dich mal Bumsen."
Der Elefant ueberlegt kurz: "Na gut, weil du so nett gefragt
hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Aechtz...stoent...
Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, koenntest du mal
mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch.
Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom
Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht.
Koennte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natuerlich nicht
nein, also faengt die Stoehnerei erneut an. Wenig spaeter.
Elefant: "Oh Affe, koenntest du auch mal mit dem Arsch
wackeln?". Lallt der Affe: "Würd ich  ja gerne tun, aber ich
kann nur noch mit den Ohren wackeln..." 
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.

Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar
Minuten stösst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich
setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich
mit einem letzten "Juhuuuu". " Was haben sie denn gemacht?",
fragt der Tankwart sie. " Nichts", antwortet das Mädchen,
"Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten".
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel." 
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich

muß mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor
und stellen und hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment
ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren
springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im
zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" -
"Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen
Schwanz in der Hand und schrie: 'Wo sind die Ärsche'!" 
 Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk

mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz,
Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..." 
2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist

mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf
einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ...
Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine
irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere:
"Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine:
"Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..." 
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du

mir 'nen Kuss gibst, dann kriegst Du ein Gummibaerchen.
" Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tuete, dann blas' ich Dir einen." 
Was hat eine Blondine mit einem schwarzen Stirnband ?

Den ersten Dan im Blasen. 

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um
und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das
denn fuer eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschaemt
und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safarie von einem
Elefanten vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Elefanten
kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"
sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..." 
 Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen

Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings
absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose
aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte
es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie
sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen
Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"


Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr... 
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Ami: "Ich habe 6 Soehne, noch eins und ich hab ne
Basketball- mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch eins
und ich habe ne Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und
ich hab nen Golfplatz !" 

Die Mutter:
"Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei
Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge
und kein Frauenjaeger." Nach ein paar Wochen die Tochter:
"Alle Punkte erfuellt. Er ist sparsam, er nahm nur ein
Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir
das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjaeger
ist er gewiss nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie
verpackt gewesen!" 

"Du kommst mir vor wie ein Loewenzahn."
"Wieso?"
"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!" 

2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause
kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du
gemacht?"  "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund
genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zähne Putzen als die ganze Wohnung !"

                Wir sind das
                                       
                               O. B. TEAM            
                                       
                       In der Regel immer voll!


Wissenschaftler haben festgestellt...
...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt
4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl
der Stoesse betraegt 10 pro Minute, also 40 pro
Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche
Laenge des maennlichen Gliedes betraegt 16 cm so
empfaengt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche
Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro
Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal
640 cm ergeben rund 1 Kilometer.
So verehrte Dame !
Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem
Mann jaehrlich bekommen, vertrauen Sie sich dann
einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte ueberreicht.
Lassen Sie sich ueberraschen !!! 

"Meine Frau traegt immer katholische BHs! "
"Was ist denn das ? "
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf
die Knie ! " 
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika

stattfand, wares schon von vorn herein klar, dassder Endkampf
im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem
Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der
amerikanische Trainer seinen Kaempfer zur Seite:"Also Du
weisst, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann
ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen
Brezelgriff auf, wenn Du das erstmal drin bist, ist der Kampf
vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden
hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem
gefuerchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer haelt
sich die Augen zu vor Scham, man hört einen Tierischen Schrei
und das vorwiegend amerikanische Publikum bricht nach einigen
Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen oeffnet
sieht er nur noch, wie der Russe mitdem Ruecken am Boden liegt
und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzaehlen. Der
Ami hat den Kampf tatsaechlich gewonnen, trotz  Brezelgriff.
Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen
Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmoegliche
moeglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst
und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir
wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein
paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir,
ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir
bleibenden Kraft zugebissen - Du wuerdest erstaunt sein, wieviel
Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beisst!..." 

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein
Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und
fragt: "Wie kann es sein, das  meine Frau gerade ein Kind
bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?"
Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt wie er es
erklaeren soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten
von Jahren  schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein
Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette
vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss
nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige
in der gesamten Herde........."  "Schon gut" unterbricht ihn
darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr
und Du verraetst auch nichts." 

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich
zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen
Finger in Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Ploetzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!" 

Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu
sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so
peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden.
Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause:
"Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu  lachen?"
Darauf er:
"Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!" 

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich waere
durchaus bereit, fuer eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro
Jahr aussugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und
eine halbe Stunde spaeter hat er sie schon kraeftig
hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh
Leine ! "  "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",
erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . "  "Pass auf,
das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in
der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ " 

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste :
"Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe den Hund
unseres Nachbarn gebummst. Und jetzt soll ich kastriert werden.
Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen
'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat,
hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du
auch kastriert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...." 

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal
andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.
" "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues
Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann
kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's
Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach
Gorgonzola." "Intesssant," sagt er, "ich habe doch noch gar
keines an..." 

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein
Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek."
sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen."
meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns
dunkel währe..." 

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde
Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme
zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer
Stelle währe ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
ie junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie koennen
froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..." 

Kommt ein Mann um Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal,
wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht
wie 'ne Pflaume!" 

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den
Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem
Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey,
ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht
Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..." 

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer
Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald
ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spass!" "Ja, schon", sagt
Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..." 

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen
Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt,
geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt
schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna
rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon
aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag
Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das
geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist.
Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
enigstens kommen und die Vorstellung abblasen." 

 Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das
Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht
er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen
Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später
muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der
Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben
Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung",
antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier,
die hatte Fußpilz an der Dose!" 

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich hab da ein
problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.
" Arzt "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf,
morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden,
da koennten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel
verpflanzen lassen." Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung
6 Wochen später: Arzt "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...???
" Mann " Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau
ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden."
Arzt " Na sehen Sie." Mann " Aber jetzt mal was anderes
Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz
merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche,
nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche,
und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER
sich doch zwei Broetchen und schiebt mir die in den Arsch." 

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß der Kleine! So nett!
Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen
Bumsen war auch dabei!" 

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem obern Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin-und her des Paares, wie das Baby heissen
soll. Schliesslich übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist
entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz,
wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie:
"An der Tür" alter Herr: "und euer Engelbert hängt
mir anner Backe! 

 Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt
ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist,
da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit
machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" 

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär
auf Lippen gehen sehen?... 

 Warum haben Männer Beine? Antwort: Damit sie nicht
immer Sackhüpfen müssen... 

 Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!! 

 Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm:
"Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan.
Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, daß irgendein
Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar
klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat,
schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim
Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer
Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man
das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!" 

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat
große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber,
ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der
entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel
runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon
hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach
richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal
vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in
die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der
Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht
beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er
in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es
kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott
ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in
der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und
sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles
dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor
sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht,
ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der
Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!" 

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt
der Eine: Du hast ja 'nen Ständer! "Na, du spielst ja auch
wie ein Arsch!" 

Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und
einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher ... 

Sitzen ein Weisser und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool.
Der Weisse packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool
und meint nach einigen sekunden "18 Grad warm!". Daraufhin
packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den
Pool und sagt "Yo, und 69cm tief". 

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er
in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen.
Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen.
In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt
moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus,
Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist
dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer
Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt:
"Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll.
Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir
sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!" 

Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte
Schoenheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt,
legt ihr seinen Hut ueber ihre Scham und geht. Kurze Zeit
spaeter kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte
und sagt: Aelso ich hab's in meiner Jugend auch verdammt
wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut
rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt." 

Wie funktioniert Abtreibung auf schwedisch ?????
Kitzler auf 2 Meter Laenge ziehen und loslassen.
Das Kind stirbt an einem Kopfschuss. 

Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine:
"Du hast ja Pickel auf dem Po!" Die andere: "Das sind keine
Pickel, das sind meine Preise - in Blindenschrift." 

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Ornanieren... 

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die
Gummis mit und die Damen die Bären... 

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen
Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke;
ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der
Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen,
wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere,
und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen
Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf
dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der
Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig
fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", lallt der
Interessent, "das nicht. Aber das Kälbchen -
hat das keine Mutter mehr?" 

ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst,
hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt,
daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..." 

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer,
will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du
mir ein Ei abtreten?" Also ehrlich, ich war etwas verwirrt... 

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem
Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem
Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy:
"Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts
gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal
pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes
Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super!
Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert
mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann
ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: ---
"Schaf lügt " 

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer
hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei
Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin
zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den
Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt
man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen
herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen
könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den
Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes
Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt
sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen.
- Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt
er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift,
meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..." 

Der Adler fällt vom Büchsenschuß,
der Arschf*** ist ein Hochgenuß.

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger,
der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Die Cedar blüht im Libanon,
auch Cäsar onanierte schon.

Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt. 



Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie,
daß der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der
Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die
untersten drei Knöpfe schließen." 

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei
Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den
Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm
schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der
Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti
schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme... 

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich
etzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und
dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das
Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?" Papi im Hintergrund:
"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..." 

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super,
und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine
Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich
wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles
super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und
zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst
Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..." 

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die
Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das
Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich
zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die
Beine verlängern!..." 

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem
Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt
seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt
der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer
Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann:
"Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz
vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind,
bist Du tot, Mann!" 

Zwei Schwaenze sitzen auf der Couch. Da klingelts an der Tuer.
Sagt der eine Schwanz zum andren "Geh du zur Tuer, du stehst grade !" 

Das stand in einer Jugendzeitschrift: Junges Maedchen mit
Pferdeschwanz sucht Junge mit gleichen Eigenschaften! 

Fragt der Urologe: Brennts beim Wasserlassen? Antwort:
Angezündet hab ichs noch nicht. 

 Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte
ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in
Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" Der Chef:
"Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?" 

Ein Malermeister im Arbeitsamt : "Ich brauche dringen eine
Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich ?" Arbeitsamt :
"Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten
da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem
Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein
oder zwei Wochen wieder !" Nach 4 Wochen ruft das
Arbeitsamt den Malermeister an und fragt : "Was ist denn mit
dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler ?"
Daraufhin der Malermeister : "Neeee, Neeeee den geb ich nicht
mehr her. Das ist unser bester Mann. Wir kamen am anfang zu
einer verschlossenen Wohnung, die Leute waren nicht da. Der
hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz Tapetziert!!" 

Bei der Prüfung fragte der Professor Fraeulein Mueller:
"Welches Teil des Mennschlichen Koerpers vergroessert
sich bei Erregung auf das fuenffache ?" Fraeulein M. erroetete
leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen
maennlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief
sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !" Darauf
der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fraeulein, sollten
nicht mit uebertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen." 

Ein Geschaeftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getaetigt
und laedt zur Feier des Tages sein Sekretaerin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen
Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spaet in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast
Du mal ein Stueck Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade.
" Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und
geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du?
Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschaeft
abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretaerin essen
und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebuegelt.
" Faengt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht
o an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die
Kreide hinterm Ohr." 

Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?.....Polonaise im Altersheim 

Zwei Blondinen sind bei Billard, da sagt die eine : Sagmal hast
du die Regel im Kopf ??? Darauf die andere Wieso ?
Blute ich aus der Nase ? 

Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt ne Nutte
vorbei und fragt: Soll ich dir einen runter holen? Darauf der
Ostfriese: Warum? Ich kenn da oben ja niemanden! 

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung
bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich
ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen
kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht
es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB).
Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und
der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht
sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo
sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln.
Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B ????????? 

Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau
an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino! Da war
die Schildkrötete ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino
gehen wollte sieht er die Schild-kröte wie sie ganz traurig vor
dem Kino sitzt. Was hast Du denn ? fragt er. "Ich darf nicht ins
Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die
Schilkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein.
Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose
offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der
Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM
SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!" 

"Ist das ein schöner Hund". Sagt die Kellnerin zu dem Gast.
Erwidert dieser "Der kann alles, der kann sogar eine Frau
glücklich machen" "Aber, aber" wehrt die Bedienung ab
"Das geht doch überhaupt nicht" "Probieren Sie es doch
einmal aus" sagt der Gast "Kommen Sie mit ins Nebenzimmer"
Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer.
" Sie müssen sich ausziehen sonst klappt es nicht" sagt der
Mann. Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all
ihrer Pracht da. Sagt der Gast "Los Bello, jetzt mach es"
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. "Bello, ich hab zu
dir gesagt, du sollst es machen" Wieder nichts. Langsam
beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist. "So "
sagt er zu dem Hund, " Ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal,
wenn du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Hiebe" 

Liegen 3 Frauen in der Endbindungsstation. Ne Schwarzhaarige ,
ne Rothaarige und eine Blonde Sagt die Schwarze "Also
mein Kind wird bestimmt ein Junge , weil ich immer oben war"
Darauf die Rote "Also mein Kind wird bestimmt ein Mädchen ,
weil ich immer unten gelegen bin" Japst die Blonde "O Gott
O Gott , ich glaub ich krieg 'nen Hund" 

Kommt eine potthäßliche Alte zum Arzt. Sie hat einen riesigen
Arsch, aber keine Titten ! "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir,
ich bin ganz verzweifelt. Mein Mann liebt mich nicht mehr,
weil meine Brüste so winzig sind " " Ja, gute Frau, dann
nehmen sie ein Knäuel Klopapier und reiben es zwischen
den Brüsten hin und her " " Und das soll helfen ?" " Logisch,
bei Ihrem Arsch hat es doch auch geholfen !" 

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage,
da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand
daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner
Bruder ist da, un der glaubt es natürlich nicht, dass da was
blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie
ihm es endlich zeigt, darauf sagt er : Das muss ja bluten, Dir
haben sie ja den ganzen Sack abgerissen ! 

Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich
über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts
feststellen. L: Das ist nur bei Regen so. A: Na dann kommen
sie mal wieder vorbei wenns regnet. Als es dann mal regnet
kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an,
holt ne Schere und fängt an zu schneiden. L: Na was haben
sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei. A: Ich habe nur
5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten. 

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus.
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. "Ich habe auf der linken
Schamlippe eine Warze, die muss weg." "Entschuldigen Sie
bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine
Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn
Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer
Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen.
"Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?"
"Nun, Du hast mir doch diese Frau hochgeschickt. Es war
kurzzeitig etwas schmerzhaft." "Was hast Du denn mit ihr
gemacht ? Sie hatte doch nur eine Warze." "Ja, sie hat eine
Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein
Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre
Muschi zuknöpfen." 

Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY. Aus liebe lässt
er sich ihren Namen auf den Schnidel tätowieren. Im
schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem
Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner.
Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem
Teil stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch
WENDY ?" "Nein wieso ?" "Ja, was soll WY sonst heissen ?"
"Welcome to the bahamas and have a nice holidaY." 

 
 


>> Auswahl Witze <<     >> Grins - Page <<