Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."


Ein im ersten Stock wohnender Mann beschließt, ins Theater zu gehen.
Natürlich hat er kein Bügeleisen. Er möchte aber seinen Anzug für`s Theater aufbügeln. So geht er zur Nachbarin, der im fünften wohnt.
Er denkt:
(im 1. Stock): "Einmal Bügeleisen für Anzug - Theater ausleihen."
(im 2.): "Dann müßte ich sie auch ins Theater einladen."
(im 3.): "Nach dem Theater muß ich sie nach Hause begleiten."
(im 4.): "Zuhause muß ich sie bumsen."
(im 5.): "Und wenn sie wird schwanger wird, was soll ich tun?"
Bei ihr angekommen klingelt er, sie öffnet die Tür und der Mann brüllt : "Du, du kannst mir am Arsch lecken mit deinem Bügeleisen!"

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht
all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat
und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was aufs Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während
der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Rußland!" 

"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel
bei Rot überqueren?" - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." -
"Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd
ausziehen kann."


Während der Fahrt in der S-Bahn:
"Opa, warum hat die Tante da so rotbemalte Zehen?"
"Damit ihr keiner drauftritt!"

Ein völlig Besoffener steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich wankend die Fahrgäste auf der linken und dann auf der rechten Seite an. "Na servus, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher!" lallt
der Betrunkene in die Menge. Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten Seite, zeigt artig auf und meint:
"Bitte schön, ich habe mein Leben lang noch nicht ehegebrochen!"
Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: "Na dann setz dich rüber auf die linke Seite!"

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehn,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn,
auf Weihnachtsgeschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Da wankt es nun hin zum Tannenwald
und hat den Arsch voll Hannen Alt ....

Im Gefühlsladen
"Guten Tag. Haben Sie Angst ?"
"Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiß !"
"Den nehme ich."
"Wieviel bitte ?"
"Eine Hose voll müßte reichen."

Ein Mann will in der Zoohandlung ein ausgefallenes Geschenk für seine Frau kaufen. "Nehmen Sie doch die Kaukasichen Stepphühner", rät der Verkäufer, "
die steppen immer weiter." Er kommt nach hause und bei der Geburtstagsfeier
schießt er mit seinem Geschenk natürlich den Vogel ab. Die Hühner steppen wie bescheuert. Abends steppen die Hühner immer noch. Man wirft eine Decke über
den Käfig um die Hühner zu beruhigen. Nichts, die Hühner steppen immer noch
wie bescheuert .Am nächsten Tag ruft der Mann im Zoogeschäft an:
"Was kann ich nur machen, damit diese blöden Hühner aufhören zu steppen?" -"Pusten Sie doch einfach die Kerzen unter dem Käfig aus."

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint : - "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk."Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. - "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk."
Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. - "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."
Meint das 3. Kind : - "Nnng ek ninnnh dn drn !"
"Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!"

Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
Zwei Enten!!

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"


Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!" 

Ich war vorige Woche irgedwo eingeladen. Wie ich da
reinkomme sitzen zwei Musiker auf der Bühne, einer Blind
der andere Gehörlos, sagt der Blinde zum Gehörlosen :
" Sind die Leute schon da ?"
Fragt der Gehörlose :" Spielen wir schon?" 

Zwei Angler haben ihre Angeln ausgeworfen und sitzen
friedlich am Ufer.Plötzlich kommt ein Surfer und fährt ihnen
durch die Angelschnüre. " Hee, Du verscheuchst uns dieFische !"
brüllt der eine Angler. Den Surfer interessiert das überhaupt
nicht, er fährt nochmal durch. " Wenn der das  nochmal macht,
schmeiß ich ihm einen Stein an den Kopf " giftet der eine Angler.
Was soll ich sagen zwei Minuten später  kommt er schon wieder.
Der Angler nimmt einen faustgroßen  Stein und feuert ihn dem
Surfer an den Kopf. Der fällt vom Brett und kommt nicht mehr
hoch. Nach ca. drei Minuten sagt der eine: " Der kann aber lange
die luft anhalten !" Nach fünf Minuten brüllt er :" Ich glaube der
ist am ersaufen !" Springt auf , stürzt sich ins Wasser und fängt
an zu suchen und zu tauchen. Das Wasser ist aber sehr dreckig
und viele Wasserplanzen gibt es auch. Mit letzter müh und not
bekommt er einen Arm zu packen taucht auf, schwimmt an Land
und beginnt mit Mund zu Mund beatmung. Nach einer halben
Stunde und kaum noch luft in der Lunge keucht er zu seinem
Kumpel :" Du, ich glaube der wird nicht mehr !" Sagt der andere  :
" Ich weiß auch warum, der hat ja noch die Schlittschuhe an !" 

Samuraiprüfung. Drei Samurais, zwei große stattliche und ein
kleiner schmuddeliger stehen vor dem großen Meister und
wollen ihre letzte Prüfung ablegen. Der erste tritt vor, großer
Meister greift hinter sich, holt aus einer Streichholzschachtel
eine Fliege und läßt sie fliegen. Samurai blitzschnelle bewegung
mit Säbel,  -  Fliege fällt in zwei teilen auf die Erde. Meister nickt
befriedigt - Prüfung bestanden. Zweiter Samurai tritt vor,  - auch
wieder Fliege. Zwei blitz- schnelle bewegungen, - Fliege fällt in
vier teilen auf die Erde. Meister grunzt zufrieden.  Jetzt kommt
der kleine schmuddelige. " Auch Samurai ? " ranzt der Meister.
" Jau " nuschelt der . Es kommt wieder eine Fliege zum einsatz.
Der reißt den Säbel raus, kreischt wie ein angeschossenes Huhn
und haut mit dem Säbel wie wild durch die Luft. Die Fliege
brummt davon. Großer Meister winkt ihn zu sich, brüllt den
kleinen an: " Die erste Fliege, zwei Teile, die zweite Fliege vier
Teile und deine fliegt immer noch" " Jau" nuschelt der kleine
" Fliegen kann se noch, aber nicht mehr bumsen" 

Ein Frau fällt in einen Dorfweiher und droht zu ertrinken. Ein Mann
sieht das, springt ins Wasser, zieht sie eilig raus, nur so halb an
Land  und fängt gleich mit wiederbelebungsmaßnahmen an.
Arme kreutzen - Brust drücken, Sie kennen das ja. Es kommt
auch jedesmal ein kleiner Wasserstrahl aus dem Mund. Nach
einer halben Stunde pumpen und Wasserspritzer sagt plötzlich
einer  im Arbeitsanzug neben ihm : " Sie machen da was falsch !"
Der Lebensretter brüllt zurück : " Was erlauben sie sich, ich bin
seit 20 Jahren praktizierender Arzt und werd schon wissen was
ich mache !" " Das mag schon sein " mein der andere " Ich bin
Pumpenschlosser, aber solange wie die Alte mit dem Arsch im
Wasser liegt, pumpst Du den ganzen Weiher leer !"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!" 
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier

weibliche Hormone existieren!
Wieso ???
Na, wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug
und kann nicht mehr Auto fahren. 
Fritzchen speilt mit seiner Eisenbahn. Fritzchen: "Kleine

Arschlöcher vorne einsteigen, grosse Arschlöcher hinten
einsteigen." Kommt die Mutter herein. Fritzchen: "Kleine
Arschlöcher vorne einsteigen, grosse Arschlöcher hinten
einsteigen." Mutter: Also Fritzchen sag nicht sowas, sonst
darfst Du nicht mehr mit der Eisenbahn spielen..." Fritzchen:
"Kleine Arschlöcher vorne einsteigen, grosse Arschlöcher
hinten einsteigen." Mutter verbietet Fritzchen für zei Stunden
mit der Bahn zu spielen... Zwei Stunden später Fritzchen:
"Kleine Arschlöcher vorne einsteigen, grosse Arschlöcher
hinten einsteigen und wegen dem Riesenarschloch in der
Küche haben wir zwei Stunden Verspätung" 
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt

eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie
ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein
paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar
Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer
schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse
her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir
sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher",
aber die Nüsse sind uns zu hart..." 

Warum haben Buschenten so grosse Fuesse? Damit sie
besser das Buschfeuer austreten koennen. Und warum haben
Elefanten so grosse Fuesse? Damit sie besser die
brennenden Buschenten austreten koennen... 

Stuerzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, ueberall
Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rueber!" wedelt der Doktor zurueck.


Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich:
der Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arrrsch!" der Blinde:
"Das moecht' ich aber seh'n..." 

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten
an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne
an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von
unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu: "Heeeeyyyy,
reparieren Sie Fallschirme?"    "Neeeiin, Gaaasflaschen!..." 

 F: Kennen Sie die Steigerung von imposant?:
A: im Po Sand,   im Hintern Steine,   im Arsch Geröll!


Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen? Weil
Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden. 
 Unterhalten sich ein Elektriker, ein Gaertner und ein Maurer darueber,

wer den aeltesten Beruf hat. Sagt der Maurer:
"Den aeltesten Beruf haben wir, wir haben schon die Pyramiden
gebaut."
Sagt der Gaertner:
"Unser Beruf ist aelter, wir haben schon den Garten Eden angelegt."
Meint der Elektriker:
"Das ist doch alles garnichts, als der Herr sprach: Es werde Licht'
hatten wir schon die Leitungen gelegt!"


Hein kommt zu einer Schiessbude, torkelt, rülpst, mit anderen
Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben,
wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins
Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Heyn geht weiter, torkelt zurück, schiesst: Volltreffer. Noch
eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder,
schiesst: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt
ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?"
Heyn würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir - hik -
was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:

"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz

hinten?" "Nein, das Braune außen."





Auf einem Baum da sass ein Specht. Der Baum war hoch, dem Specht war schlecht. Und unter ihm haengt im Geaest  - ein Kuckucksnest. Der Specht, nach langem, kommt zum Schluss, dass er jetzt trotzdem goebeln muss. Und kotzt - sich's kaum beschreiben laesst - von oben in das Kuckucksnest. Darauf ertrinken, Lohn der Muehe, die Kuckuckskinder in der Bruehe.


Finden zwei Irre ein Gewehr.
Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere
am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der
vorne reingeguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere:
"Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken." 

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!


Kommt ein Mann in die Zoohandlung:
"Haben sie einen sprechenden Papagei?"
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen!!!"


Advent, Advent,
ein Hausboot brennt !
Es brennt das Heck,
es brennt der Mast,
keiner durch die Tuere passt !
Sie rennen durch die Gegend,
sie rennen an die Wand !
Feuer ist des Glueckes Unterpfand !
Es brennt jetzt vorn,
es brennt jetzt hinten,
die Kelly's sich im Drecke winden.
Drum' seid heiter
drum' seid froh,
die Kelly`s  sind im Nirgendwo ! 

"Du, Vati, sieh mal, warum laesst denn der Hund da seine
Zunge raushaengen?"
"Ist doch klar, - Schnauze zu kurz..." 

 Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand! 



 Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin.
Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine
ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig
begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest
und sagt: "Aber nicht besonders gut !" 

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und
ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß
- Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd
und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und
ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten
vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die
Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt
Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und
tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein
in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt
- mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den
Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die
Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.
" "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder
siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein
hat nämlich auch in Deine Hose  geschissen..."



Fragt der Urologe: Brennts beim Wasserlassen? Antwort:
Angezündet hab ichs noch nicht. 

Treffen sich drei Braumeister in der Kneipe. Der von der
Holstenbrauerei bestellt sich natuerlich ein Holsten. Der von
der Bitburger-Brauerei natuerlich ein Bit. Der aus Koeln, von
der Frueh-Brauerei: "Fuer mich dann bitte eine Cola mit Eis!"
Die andere zwei wundern sich. Der Koelner:
"Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins!" 

Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?.....Polonaise im Altersheim 

Letzte Woche wurde uns' Stevie Wonder tot in seinem neuen
Schlafzimmer aufgefunden. Warum ? Er hat sich an 'ner
Rauhfasertapete totgelesen... 

 Kommt ein Mann in die Kneipe und verlangt ein Bier und
ein Glas Wasser. Er nimmt das Glas Wasser und steckt es
unter seinen Mantel. Der Wirt schaut erstaunt, fragt:
" Warum denn das Glas Wasser?" Gast : " Für meinen kleinen
Hund !" Wirt : "Was für ein Hund ? Ich sehe keinen !" Gast :
" Ich habe ihn unter meinem Mantel !" Der Wirt geht und denkt,
der hat sie nicht mehr alle, bis der Gast ein zweites Glas
Wasser bestellt. Wirt : " Zeigen sie mir ihren Hund einmal !
" Gast : " Das geht leider nicht" Wirt : " Warum ". Gast :
"Er ist sehr krank...er hat keine Beine !" Wirt : " Er hat keine
Beine? Zeigen sie ihn mir doch einmal !" Der Gast öffnet den
Mantel und tatsächlich steckt ein kleiner Hund ohne Beine
darunter. Wirt : "Oh mein Gott, der arme Kerl... wie heisst
er denn ?" Gast : "Er hat keinen Namen !" Wirt : "Ein Hund
ohne Namen ? Warum?" Gast : "Na wenn ich ihn rufe
kommt er sowieso nicht !" 



Hast du schonmal Stevie Wonders Frau gesehen?......
Nein ? ......Er auch nicht! 

 Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine
gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint
die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut
von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht
dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall
- Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein
Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die
dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als
meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall
- schwups - ist sie ein Mann. 

Warum können Frauen nicht schön und intelligent zugleich sein ?
Dann wärens doch Männer.... 

Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder
schneller Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinheead
ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker
noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm
der Skinhead nicht genug gegeben. 

 
 

>> Auswahl Witze <<     >> Grins - Page <<