So geht die Party richtig los!

Was soll man machen, wenn man andauernd zu diesen wieder
in Mode gekommenen Cocktailpartys eingeladen wird? Als
hoeflicher Mensch laesst man sich blicken, auch wenn die
Festivitaeten stinklangweilig sind. Gaehnend steif und oede
sind sie, weil niemand eine Party gibt, um seinen Freunden
einen Gefallen zu tun. Wer das wollte, wuerde seinen Kumpels
ein Taxi mit Champagner und ein paar Maedchen vorbeischicken.

Beim Cocktail-Getue geht es um etwas anderes: Der Gastgeber
will von sich reden machen. Er will zeigen, dass er dazugehoert.
Und dass er sich auch so eine Party leisten kann wie die Typen,
die ihn letztes Mal eingeladen haben.

Sie koennen ihm dabei helfen und muessen nicht gleich einen
Blankoscheck mitbringen. Etwas Phantasie tut's auch. kommen
Sie zum Beispiel ziemlich spaet und ganz in schwarz, mit einem
Strumpf Ihrer Freundin ueber dem Gesicht, und entfuehren Sie
den Gastgeber. Loesegeldforderungen moeglichst in
Millionenhoehe sollten gleich vor Ort gestellt werden, damit alle
mitkriegen, wie reich und wichtig Paul (oder wer auch immer
es diesmal ist) sein muss. Das verhilft ihm zu Ansehen und
Kreditwuerdigkeit. Vorausgesetzt Sie lassen ihn wieder frei.

Den sozialen Status des Hausherrn koennen Sie auch anders
aufpolieren:

Bringen Sie zu seiner Party einen ausgestopften BH,
Netzstruempfe und schwarze Strapse mit und begruessen Sie
ihn etwa so:" 'n Abend, Paul - du hast letztes Mal deine
Unterwaesche bei mir vergessen." Reiche und wichtige Leute
sind bekanntlich sexuell abartig veranlagt.

Zu den Partys der reichen und wichtigen Leute kommen immer
viele Beruehmtheiten. Ziehen Sie Ihrem Pudel ein nettes
Abendkleid an, setzen Sie ihn ins Wohnzimmer des Gastgebers
und verkuenden Sie laut, das da vorne sei doch Gudrun Landgrebe.
Man weiss ja, dass Filmstars im Leben nicht halb so gut aussehen
wie auf der Leinwand.

Noch etwas: Wenn das stimmt, was Kurt Raab ueber Fassbinder
geschrieben hat, kommen Angehoerige des Jet- und
Bedeutungs-Set ohne harte Drogen im Haus gar nicht aus.
Zeigen Sie, dass der Gastgeber dazugehoert, indem Sie der
Polizei einen Tip geben. Die kommt dann zwischen dem ersten
und zweiten Cocktail und sucht ueberall im Haus nach Kokain.
Alle werden sehr beeindruckt sein. Moeglicherweise werden
Sie auch verhaftet. So was spricht sich herum - noch ein
Pluspunkt fuer den Veranstalter der Trink-Tour. Bloss
Gespraechsstoff satt, werfen nur wirklich gute Partys ab.
Gut sind: wahnsinnig viele Leute, jede Menge Sex und
mindestens eine Schlaegerei.

Damit auch genug Leute kommen, laesst man als Gast seine
Einladung ein paar hundertmal durch den Kopierer laufen und
verteilt die Stapel an diversen U-Bahn-Stationen. Kann sein,
dass die Konversation am Anfang etwas zaeh ist. Lassen Sie
sich einige Leute vorstellen, nehmen sie Ihnen die Pelze ab und
probieren Sie folgende Einleitungen: "Geben Sie her, ich haenge
ihn auf. Wie schoen, ich wusste gar nicht, dass d-c-fix jetzt auch
Regenmaentel herstellt."

Oder: "Ach, Sie sind das. Ich glaube ich habe mal Ihre Frau
gevoegelt."

Oder: "Sie sehen aus, als koennten Sie einen Job gebrauchen.
Wollen Sie bei mir im Hof Schnee schippen?" Moeglicherweise
fangen Sie sich eine - macht nichts. Dann kommt ja erst Freude
auf.

Um den sexuellen Stimmungspegel in die Hoehe zu bringen,
genuegt es noch lange nicht, die Schnittchen aus dem Hundenapf
zu verspeisen und treuherzig unter dem Tisch vorzugucken.
Machen Sie allem, was Rock traegt, eindeutige Antraege - dem
Pudel natuerlich nicht. Achten Sie jedoch darauf, dass die
Maedchen schon genug Alkohol intus haben, sonst haben Sie
die naechste Schlaegerei, und das Ganze driftet in die
falsche Richtung.

Der beste Ort fuer zuegige Anmache ist uebrigens der
Mantelhaufen im Gaestezimmer - Frauen erwarten einfach,
wenigstens einmal in ihrem Leben auf einem Berg Pelzmaentel
verfuehrt zu werden.

Tanzen bringt natuerlich auch das sexuelle Treiben auf Trab.
Wenn niemand tanzt - kippen Sie den Sproeden reichlich Klaren
in den Wein. Dann drehen Sie die Anlage auf Hoechstlautstaerke.
Die Nachbarn werden die Polizei rufen. Sie muessen ja nicht
alles selbst erledigen.

Sollte sich die Party jetzt noch immer dahinschleppen, wird
es Zeit fuer Gesellschaftsspiele - zum Beispiel Zimmerpolo mit
den Frauen als Ponys. Das hoert sich leichter an, als es zuwege
gebracht wird. Die meisten Leute sind sich dafuer naemlich
leider zu fein (oder zu intellektuell). Es gibt einen Trick: Tun Sie
so, als haetten Sie Ihre Kontaktlinsen verloren. Waehrend alle
auf den Haenden und Knien den Teppich absuchen, schwingen
Sie sich auf eines der Maedchen, schnappen sich den Feuerhaken
als Schlaeger und schreien "Hatari" oder was man beim Polo
eben schreit. Sehr gut kommt auch Trivial Pursuit in der
Strip-Variante an: Wer etwas nicht weiss, legt ab.

Fuer Partyspiele sollte man allerdings total relaxed und in
kindlicher Stimmung sein. Vielleicht koennen Sie arrangieren,
dass die betagten Eltern des Gastgebers eintreffen, wenn alle
Gaeste bereits netto dastehen. Sobald die alten Herrschaften
hereinkommen, stuerzen Sie sich auf Pauls Mutter und
schmeissen sie auf den Haufen Maentel im Gaestezimmer.
Dann geben Sie den anderen zu verstehen, dass es sich um
Koenigin Beatrix der Niederlande handelt. Das duerfte
endgueltig klarstellen, dass Ihr Gastgeber zu den oberen
Zehntausend gehoert. Gut moeglich, dass damit auch endlich
seine Party ins Gespraech kommt. Wenn das aber nicht zieht
und es immer noch stinklangweilig ist, tun Sie am besten das,
worum ich auf Partys immer gebeten werde:
Gehen Sie, aber schnell
 

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